На тему циклов жизни будет представлено три статьи: 7, 11 и 18 лет. Это, безусловно, важная информация для понимания событий, которые происходят в жизни человека. И выбора пути, которым он хочет идти.
Жизнь человека циклична. Закономерность цикличности касается всего: событий, отношений, здоровья. Вы замечали, что некоторые ситуации проторяются с завидным постоянством, через определённое время? И некоторые события хотелось бы изменить. Один - из раза в раз, при похожих условиях теряет работу или деньги, другая всегда выходит замуж за неподходящих мужчин, третий постоянно попадает с зависимость от ситуаций. В этом есть свои законы. Сегодня мы рассмотрим закон 7-го цикла. Мы сделаем это через призму развития человека от момента рождения, до кульминационной точки – 7-ми лет.
Семь лет это цикл сознания и собственной идентификации. Это обозначает, что до семи лет у человека формируются ключевые понятия о своём «Я». В психоанализе З. Фрейда до 7 лет ребёнок проходит ряд фаз, которые определяют его дальнейшее поведение и закладывают важнейшие черты личности и способы реагирования. И тут с Фрейдом не поспоришь.
Седьмой год является итогом, который определяет нашу личность и формирует аспекты нашей идентичности, представлений о себе, своей половой принадлежности, своей ценности, взаимоотношениях, потенциале, уверенности, взаимоотношениях, доверие к себе. Заканчивается процесс, который формировался в раннем детстве. То, какими мы выходим из этого цикла, оказывает значительное влияние на наше будущее. Именно в этом возрасте закладываются наши взаимоотношения – семья, дружба, коллеги.
Распространённый пример: ребёнок не получает традиционной материнской любви с сердечностью, нежностью, лаской, любованием, состраданием. Взаимоотношения с матерью складываются через систему наказаний: натворил, вызвал дискомфорт – отругали. И для него теперь «отругали» - это и есть выражение любви. Во взрослом возрасте этот человек будет делать всё, чтобы получить свой вариант «любови». Он будет причинять боль, «проказничать» - его должны ругать. Для него не существует нежности, ласки, заботы, «вдвоём под одеялом смотреть кино с какао в руке», «голые в океан на закате держась за руки», «смотреть на звёзды, обнявшись». Он ждёт наказания и делает всё, чтобы его получить. Естественно, личная жизнь такого человека не может быть счастливой, потому что мы счастливы с другим на столько, насколько счастливы внутри себя. Несчастливый человек, будет несчастен с любым.
Так мы привлекаем в нашу жизнь события, людей, которые всегда будут вскрывать наши травмы, потому, что наша цель всегда – это избавиться от страха и боли и стать свободным и соответственно счастливым.
Выросшие в дефиците любви люди не могут выстроить полноценные отношения, потому что любовь для них это всё что угодно: внимание, скандал, поощрение, даже наказание, но не то, что она есть на самом деле.
Примеров много. И нужно понимать вот что: после рождения, чрезвычайно важна связь, которая устанавливается между значимыми взрослыми и ребёнком. Кроме прочего, характер и отношение первого значимого взрослого формирует глубинный образ высшей силы – Бога в жизни человека. Если он строгий и карающий, то и Бог такой же в представлении человека, если оберегающий и поддерживающий, то свои взаимоотношения с Богом человек строит таким же образом.
Очень важны в это время прикосновения и любовь, которая окружает ребёнка. Это необходимо для его физического и эмоционального развития. Это база для доверия людям, Богу, жизни и способности выстраивать полноценные близкие отношения, и в то же время устанавливать свои границы.
«Если мать не даёт сыну уверенности и любви, то, становясь взрослым, он начинает мстить. В писаниях говориться: «Мать может создать Бога, а может и демона. Она пишет судьбу на лбу своего ребёнка». То, что даёт мать ребёнку в первые три года жизни, становится фундаментальной основой его характера. В следующие четыре года, до семи лет, происходит второй этап влияния.
Многие родители становятся не учителями, а укрытием, защитой для ребёнка. Когда родители действуют как щит для юного человека, его собственное защитное тело не работает».
Йоги Бхаджан, 10 февраля 1993

Каждые 7 лет (7,14,21,28…..) наше сознание меняется, меняются наши ценности, мы сверяем компас, чтобы удостоверится, что мы движемся в том направлении, которое есть наше предназначение. Это несёт большие перемены в нашу жизнь. И если мы за период избавляемся от травм, очищая подсознание, то мы становимся хозяином своей жизни. События больше не повторяются. Это называется – человек изменил карму. Каждые семь лет появляется новая энергия, которая позволяет обновить линзу, через которую мы смотрим на жизнь. Через 7 лет сложно жить ложной реальностью и идеалами, созданными в тайном сговоре нашим подсознанием, ложным эгом и эмоциями. То, что мы считали абсолютной истиной, тает и растворяется как мираж.
Наша задача выйти за границы, в которых содержаться паттерны определяющие наши акции и реакции на основании травмирующего опыта до 7 лет. И направив усилия, в страх, драму и травму, высвободить энергию, которая застыла в детские годы и теперь является фактором, определяющим разрушающее поведение. Мы достойны всего самого лучшего и этому нет предела. По праву рождения мы обладаем всем: здоровьем, любовью, процветанием – всё это идёт от света нашей души. И нам нужно убрать из подсознания всё, что заслоняет и ограничивает этот свет.
Кризис 7-ми летнего цикла так же работает и в отношениях. Каждые 7 лет союз ждёт испытание, так как пришло время переоценки ценностей. И если двое проходят его опираясь на свет души, сострадание и любовь, которую он даёт, то союз сохраняется и переходит на новую стадию развития, будь то семья, бизнес или дружба.
Мы в Кундалини Йоги используем медитацию ребёфинга направленную на целение этого периода. Но нужно помнить, что все практики Кундалини Йоги, работают на очищение подсознания, и что бы вы не делали это ведёт вас путём осознанного само исцеления. Упражнения готовят тело, очищая каналы и меридианы, двигая психическую энергию, медитации очищают ум и подсознание, а праноямы активизируют, собирают и направляют энергию, которая необходима для изменения, для действия.
Максимально эффективны кроме ребёфинга Гонг и Белая Тантра, в традиции Кундалини Йоги.
Сердечно ваша Харман Каур Гришина Екатерина. Академия Кундалини Йоги Санкт-Петербург 2015

Привет, друзья! А вы когда-нибудь задумывались, почему в жизни повторяются ситуации того или иного рода?

Вот я задумывалась. И не раз. Потому что на самом деле повторяющиеся ситуации в жизни происходят очень часто. И вот я решила разобраться, что к чему и почему, а заодно решить, что делать, если ситуация в жизни повторяется.

Вы со мной?

И сразу начну с примера из жизни моей подруги. Вы не поверите, но чуть ли не каждый раз, когда она находится в баре или на дискотеке (в общем, в местах увеселительно-опьянительного характера), её кто-нибудь обязательно угощает коктейльчиком.

Удача ли это? Стечение обстоятельств?

Нет. Это повторение ситуации в жизни моей подруги связано с тем, что самой подруге нравится такое повторение! И поэтому она после одного-двух удачных эпизодов подметила, из-за чего же ей так везёт, и теперь умело этим пользуется. Позу заманчивую на стульчике примет, глазками стрельнёт, улыбнётся как бы ненароком — и вот, спешит к ней очередной «ловец удачи» и угощает-таки

Вывод 1: Если ситуация в жизни повторяется, то это потому, что нам это нравится и мы направляем свои усилия, чтобы эти повторения происходили.

Совет: Продолжаем в том же духе

Переходим ещё к одному примеру. На этот раз на моей собственной шкурке отработанному.

Чуть ли не каждый раз, когда я собираюсь встать с утра пораньше, я обязательно сплю подольше. Ну не могу встать и всё тут! И такая ситуация происходит постоянно.

Разобралась в причине. Не сама, подсказали В общем, оказывается, есть у нас жизненные циклы, циклы подъёма и спада активности. И под эти циклы я не подстраивалась. И пыталась уговорить себя проснуться и встать именно в тот момент, когда у моего организма был «запланирован» период отдыха.

Или, например, мы можем всегда на один и тот же автобус опаздывать Так ведь у автобусов тоже циклы свои, и называются они РАСПИСАНИЕ!

Вывод 2: Некоторые повторяющиеся ситуации в жизни связаны с тем, что жизнь циклична.

Совет: Надо умело подстроиться под эти циклы и жить, не напрягаясь от таких повторений.

Опишу еще одно повторение ситуации в жизни. Тоже из личного опыта.

Когда у меня были по-настоящему серьёзные отношения с парнем, после окончания этих отношений я каждый раз переживала, что совершила ошибку, разорвав их (да-да, почему-то всё время я уходила первая. Эх, сложно со мной…). Так повторялось несколько раз.

Т.е. получалось так: отношения — разрыв с моей инициативы — .

И ведь каждый раз одно и то же!!!

Эта ситуация повторялась со мной, пока однажды я не поняла свою психологию и не дождалась, чтобы парень сам . И знаете, так оказалось гораздо проще! Самой удивительно.

И еще, со времён школы пример:

В школе я когда с лестницы спускалась, я постоянно на одной и той же ступеньке подворачивала себе ногу. С меня даже медсестра ухохатывалась от того, с каким постоянством я обращалась к ней, чтобы сделать тугую повязку.

Однажды до меня всё-таки дошло, что надо постараться по этой лестнице спускаться спокойнее и внимательнее. Представляете, после этого ноге жить проще стало

Тут же вспомнился еще один пример, о блуждании по лесу. Когда человек ходит кругами и попадает в одно и то же место. А стоило бы проанализировать, почему так, сделать вывод, осознать свою ошибку и поступить по-другому, например, не на ноги надеяться, а по чем-нибудь сориентироваться, чтобы из леса выйти.

Вывод 3: Мы сталкиваемся с повторяющимися ситуациями в жизни, когда совершаем одну и ту же ошибку. А жизнь будто бы специально вновь и вновь подкладывает нам одно и то же. И так до тех пор, пока мы эту ошибку не осознаем и не исправим.

Совет: Если ситуация в жизни повторяется, проанализируйте свои действия, поймите, где вы совершаете ошибку и исправьте её.

Вот такие примеры вам из реальной жизни, такие выводы о том, почему в жизни повторяются ситуации, когда надо с этим бороться, а когда нет, и как бороться.

А вот, видюшку нашла, тоже о повторениях разных. Мне понравилось. Много верного подмечено, но особенно на меня произвел впечатление момент на 5:50 минуте. Ну правда!!! Это прямо про меня!

А мне вот интересно, сможете ли вы вспомнить какую-либо «закономерность» из своей жизни? Рассказывайте, какие повторяющиеся ситуации в вашей жизни случались. Ну оооооооочень интересно!

Чтобы быть в курсе всех новых событий на блоге Полосатая Жизнь , оформите подписку ! Я Вам всегда рада!!

А чтобы сделать мне приятное, пробежитесь по кнопочкам соцсетей

Часто приходят с вопросом: почему события в моей жизни повторяются? От кого это зависит: мы или судьба? Можно ли это остановить?

Например, девушка устроилась на новую работу, и она ей очень нравится. Но проходит какое-то время, и находится масса причин, чтобы все бросить и уйти. Что, собственно, она и делает. Далее девушка находит следующую работу. «Наконец-то, это точно мое!» — ликует наша героиня, «с удовольствием бегу утром в офис, готова там свернуть горы!». Но через какое-то время опять все не то… Девушка уходит. Такой сценарий повторяется не раз.

Или в отношениях…Ты знакомишься, встречаешься с совершенно разными мужчинами, а в результате замечаешь одинаковое развитие событий. Они говорят и поступают, будто сговорились. И ты упрекаешь себя, что «наступаешь на одни и те же грабли», выбираешь неправильных мужчин.

Знакомые ситуации?

А сколько у меня историй о женщинах, которые выходят замуж за алкоголиков, наркоманов или игроманов. Сколько людей, которые всегда в долгах, сколько девушек, которым изменяют. Наверняка в какой-то подобной истории ты узнала себя.

Так почему же так происходит? Давайте разбираться.

Почему повторяются сценарии в жизни?

Кто-то скажет: «Судьба!». Возможно, и так. Но вот почему такая судьба досталась именно тебе? Как это изменить? Ведь было бы глупо смириться и нести крест всю жизнь.

Представь, сколько событий (обстоятельств) должно сложиться таким образом, чтобы ты оказалась в этом месте и в это время. Эти же обстоятельства должны сложиться не только у тебя. Ты скажешь: «Но ведь я не хочу этого! Как я могу создавать события и притягивать в свою жизнь людей, которые мне не нравятся?».

Каждый день ты сталкиваешься с выбором. От незначительных моментов: во сколько выйти из дома, какие встречи поставить в расписание, по какой дороге ехать и так далее… До важных: в каком доме купить квартиру, куда пойти работать, за кого выйти замуж. От того, какой выбор ты делаешь, зависят дальнейшие события жизни.

Тебе может казаться, что маленькое решение не сможет повлиять на жизнь. Уверяю тебя — может!

Наша жизнь, как паутинка, в которой каждая ниточка — это вариант дороги. Она ведет в выбранную тобой сторону. В зависимости от этого выбора ты появляешься в определенных местах и встречаешься с определенными людьми.

«Одинаковые события повторяются до тех пор, пока урок не усвоен»

Существует теория о том, что жизнь или вселенная дает нам уроки. О динаковые события будут повторяться до тех пор, пока урок не будет усвоен. Более того, если ты останешься слепа и будешь продолжать вести себя одинаково в повторяющихся событиях, ситуация будут ухудшаться и урок ужесточаться.

Эти события приходят в жизнь, .

Родовые сценарии

«Все мы родом из детства». Именно в детстве формируется наша личность. Мы рождаемся у конкретных родителей, в определенных устоях и среде. Бессознательно мы принимаем за истину то, как складываются отношения в семье. Эта «калька» переносится на наше восприятие других людей, работы, здоровья.

Родовые сценарии очень сильны. Наши действия будто «запрограммированы» на создание именно таких ситуаций. Можно ли это изменить?

Жизнь — это отражение тебя

По другой теории, жизнь — зеркало тебя, а это значит, что и причины нужно искать внутри. Так все же, как разорвать цепочку повторяющихся событий и перестать наступать на грабли?

На языке психологии, судьба — это жизненный сценарий. Все моменты воспитания, установки, верования, страхи, привычки формируют некую жизненную паутину. И поняв, что стоит за тем или иным событием, можно его изменить.

Изменив себя, ты меняешь жизнь.

Прекрасно работает с изменением негативного сценария на тот, который нам нужен. За один сеанс мы работаем с огромным пластом жизненных событий, раз и навсегда меняем установку или травмирующий опыт, переданный по родовой линии.

Поверьте, вы можете изменить себя, события в своей жизни. Станьте режиссером, создайте свой фильм, сыграйте свою роль. Вы можете прожить ту судьбу, которую выберете для себя.

Ваша жизнь — как кино. Не нравится роль? Смелее! Создавайте свою, беритесь за новую. Помните: любой может стать любым!

Экология жизни: Идея в том, что, если мы игнорируем повторяемость ситуаций и каждый раз реагируем одинаково, то результат всегда будет одинаковым.

Почти у всех происходят повторяющиеся ситуации, и это не случайно. То, что ситуация повторяется снова и снова, говорит о внутренней неразрешённой проблеме, на которую она (ситуация) указывает.

Кто-то лишается работы, кому-то часто хамят, а он теряется и не знает, как себя вести, кто-то попадает в ситуацию слишком сложного выбора, и т.д. Ключевой момент тут – повторение, т.е., из раза в раз происходит одна и та же ситуация, могут меняться время, место, действующие лица, но суть и наши ощущения остаются прежними.

У Вселенной нет цели нас мучить, её задача –обучать

От нас требуется разрешить внутреннюю проблему, и если ситуация повторяется, то только потому, что мы каждый раз реагируем/поступаем одинаково, не меняя поведения. Каждая ситуация призвана чему-то научить, принести новые осознания, изменить наши взгляды, отношение, т.е., у ситуации есть определённая цель, и наша задача- эту цель понять и реализовать.

Как это сделать?

Я предпочитаю идти через чувства. В момент, когда ситуация снова повторится, важно понять, что конкретно вы чувствуете.

Не мысли, а именно ощущения . Мысли часто уводят нас в сторону от истинного положения вещей, чувства не обманут , а напротив, дадут надёжный ключ к прохождению и благополучному разрешению ситуации.

Скажем, вам часто хамят, и вы чувствуете растерянность и жгучую обиду. Каждый раз вы теряетесь и не можете ничего ответить, впоследствии долго переживая и мысленно ведя диалог с обидчиком. Растерянность и обида прямо указывают на суть внутренней проблемы – неумение разделить ответственность. В данном случае, вы берёте на себя чужое – то, за что отвечать совершенно не должны – это чужая боль (а только из боли человек будет ранить чувства другого человека), чужая невоспитанность и чужое плохое настроение. Ни по одному пункту вашей ответственности здесь нет быть не может, а это значит, что при достаточных навыках чужое хамство вас задевать не должно. Тем более, обижать. Можно предположить, что, как только вы научитесь разделять ответственность, хамы на вашем пути перестанут встречаться.

У Вселенной нет цели нас мучить, её задача –обучать. Раз урок пройден, она перейдёт к следующему.

Это ещё одна причина, почему важно разбирать повторяющиеся ситуации – чтобы не застревать на одном уровне, а двигаться дальше, развиваясь, совершенствуясь и получая позитивные перемены в жизни.

Идея в том, что, если мы игнорируем повторяемость ситуаций и каждый раз реагируем одинаково, то результат всегда будет одинаковым. А также в том, что, если в нашей жизни что-то идёт не так, значит нужно искать внутреннюю (а не внешнюю) причину и устранять её.

В нашем примере не хамы виноваты, что они хамы, а мы несём ответственность за то, что нам хамят. Потому что это наши внутренние качества притягивают в нашу жизнь эти ситуации. И так во всём.

Возможно, кто-то возмутится: что же теперь, хамам «спасибо» сказать?

Мысленно – да, внешне можно просто промолчать, потому что, вступая в конфликт, мы открываемся и принимаем в себя чужой негатив (со своим бы разобраться, а тут ещё чужой).

Всегда говорю – внешне надо реагировать адекватно , важно не внешнее, а внутреннее. Если вы за что-то наказываете ребёнка, сердитесь на мужа, недовольны подругой, не надо молчать и делать вид, что всё замечательно – люди должны понимать, что вы чувствуете, а вы имеете полное право на это понимание и даже сочувствие. Но если вы будете говорить с мужем (ребёнком, подругой, коллегой) из состояния гнева или обиды, вспыхнет конфликт, потому что это будет звучать как претензия.

Обида – это то, что внутри, и это определяет тональность разговора, люди шестым чувством это ощущают и начинают защищаться.

Внутренне мы должны быть спокойны и доброжелательны, и только из этого состояния целесообразно говорить о том, что не нравится. Тогда будет совсем другой разговор. И ответственность за своё внутреннее состояние несём только мы сами, больше никто.

Не нас обидели, а мы обиделись, не нас унизили, а мы почувствовали себя униженными, не нас разозлили, а мы испытываем гнев (и сразу вопрос: а почему, собственно, мы всё это испытываем? в чём причина, какой урок мы ещё не прошли, что это с нами происходит?).

Тут можно легко увидеть – если мы ищем виноватых, значит, уходим от решения своих внутренних проблем. Это тоже индикатор. Резюмирую: если ситуация повторяется, значит, нужно понять, что вы чувствуете, когда она происходит, и от этих чувств отталкиваться в поиске внутренней причины – чему учит ситуация? Поняв, в следующий раз пройти ситуацию осознанно и по-другому (как конкретно вы её будете проходить, нужно решить заранее, чтобы не застигло врасплох). опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

"Мне катастрофически не везет в жизни ", - жаловалась подруга. "Я все время наступаю на одни и те же грабли, попадаю в одни и те же ситуации, и все время получаю одинаковый результат. Я неудачница! Это карма!" Ну, и так далее. Она рассталась с очередным парнем, причем он, как и предыдущие, изменил ей с другой. В принципе, жизнь каждому "подсовывает" повторяющиеся ситуации, словно смеется над нами, развивая события по определенному сценарию. Можно, конечно, считать это проклятьем, кармой, или чем угодно, и продолжать жить. Интересно, а можно ли с этим как-то бороться?

С молоком матери

Ребенок растет и развивается в определенном кругу людей, в своей . Поэтому все, что он видит, слышит и чувствует, становится его жизненной программой. Ведь согласитесь, нельзя знать, что существует белый шоколад, если ты пробовал и видел только черный, и даже ничего не слышал о белом. Поэтому вполне естественно, что маленькая дочка, видя отношения родителей, заранее себе определяет, как положено вести себя с мужчинами (как мама), и какие они, мужчины (как папа).

Заранее запрограммированный сценарий помимо нашей воли проявляется потом во взрослой жизни. Ну, представьте, если мама всегда устраивала папе скандалы по любому поводу, как будет поступать их взрослая дочь? Да точно так же! Развитие событий в жизни дочки предсказуемое: повторить судьбу мамы. А потом мы сокрушаемся о карме! Прививайте своим детям позитивное отношение и программируйте ощущение гармонии. Тогда им понравится их судьба.

Привычно-характерный сценарий

Итак, нам привили с детства четкое преставление о "черном шоколаде", и мы уверены, что знаем, как надо поступать в той или иной ситуации. Кроме воспитания, нам еще достался характер, а со временем мы приобрели себе целую кучу привычек. Характер и привычки наряду с воспитанием определяют развитие сценария нашей дальнейшей жизни. Как мы поступаем в похожих ситуациях? Одинаково, так как привыкли. Поэтому получаем все те же результаты.

Если у Вас вспыльчивый характер , то Вас легко вывести из себя. А если есть какая-то привычка, которая затрагивает личное пространство других людей (а затрагивает неизбежно), то Вы ставите взаимоотношения с человеком в зависимость от своей привычки. Вот у моей подруги привычка звонить в конце рабочего дня своему парню, чтобы выяснить его дальнейшие планы на вечер относительно ее персоны. Так повторяется ежедневно. И с каждым парнем у нее возникает ссора по этому поводу. Кто же выдержит такой тотальный контроль, да и просто навязчивость?! А привычка устраивать сцены на фоне ревностного характера? Гремучая смесь! Бывает и наоборот.

Слишком скромная девушка находится в плену у своей стеснительности, и не понимает, почему все ее свидания заканчиваются одинаково - никак. Просто она всегда ведет себя в своем стиле - скованно и строго, не зависимо от того, нравится ей парень, или не очень. Слепо следуя своим привычкам и вкусам, мы выбираем не только стиль поведения в похожих ситуациях, но даже мужчины нам нравятся примерно одинакового типа внешности и с похожими чертами характера. Конечно, "все они козлы"! Мы же сами выбираем таких!

Разорвать порочный круг

Психологи-эзотерики говорят, что жизнь специально посылает нам , чтобы мы изменились, и пока мы их не выучим, уроки будут повторяться. В принципе, жизнь не отличается особым разнообразием событий. Все традиционные события чередуются в хаотичном порядке, а мы продолжаем поступать так, как привыкли, или так, как нас научили родители. Повторяя по кругу собственные ошибки, мы получаем все те же результаты. Чтобы получить другой результат, придется отказаться от привычного поведения и установок. Давайте попробуем поступить нетрадиционно.

Первое, что нужно сделать , это проанализировать все значительные события в своей жизни, результат которых Вас не устраивает, и понять, как мы в них поступали, как реагировали. А потом разработать противоположную стратегию действий. Я, например, проделав анализ постоянных ссор с одним человеком, поняла, что причиной такого результата послужила моя привычка спорить и доказывать свою правоту.

А так как он оказался на редкость упрямым (таким же, как и я), то каждая новая ситуация приводила нас к ссоре. Я поменяла стратегию: принудительно заставила себя соглашаться с ним по любому поводу, даже если, на мой взгляд, он был неправ. Внутренне я продолжала спорить, но внешне вела себя совершенно противоположно. И, о чудо! Ссоры прекратились, отношения наладились, и теперь при возникновении подобных ситуаций я придерживаюсь новой стратегии поведения.

Сделайте над собой усилие , сломайте свои стереотипы, привычки, поведение. Отступите от традиций, принятых в Вашей семье. Притормозите привычную реакцию, сделайте все не так, как обычно, и "карма" Вас отпустит. Вы - девушка строгих правил, и при знакомстве с парнями смотрите на них свысока? А теперь возьмите, и улыбнитесь ему тепло и открыто, позвольте себе немного пофлиртовать. Привыкли настойчиво атаковать мужчин, демонстрируя им свои прелести? Научитесь скромничать и стесняться. Возможно, для освоения новой стратегии поведения придется прочитать книгу, или посоветоваться с опытным человеком. Действуйте! Что толку просто сокрушаться?

Мы становимся заложниками своих привычек, своего воспитания и характера. Давайте удивим жизнь новым поведением, и тогда, возможно, она удивит нас новыми результатами.