Ноябрь 14, 2013

Даже самый понимающий собеседник в разгар приятного разговора может выкинуть что-нибудь вроде «А почему ты ни с кем не встречаешься?», «Какая у тебя зарплата?» или «Когда вы планируете детей?».

Кажется, эти вечные вопросы никогда не перестанут интересовать окружающих и ставить нас в тупик.

После очередной попытки уйти от ответа, Гульнара Гарафиева решила разобраться, какие неудобные вопросы нам чаще всего задают друзья, родственники и коллеги, и как правильно на них отвечать.

Денежные вопросы

«Какая у тебя зарплата?», «За сколько купил машину?», «Сколько платишь за квартиру?», «Почем брал?». Многие к таким вопросам часто прибавляют: «Можешь не отвечать!» или - «Можно нескромный вопрос?», но и это не спасает от неловкости. Честно говоря, я и сама любила интересоваться денежными делами друзей. Но вдруг осознала, что давно не радуюсь их приобретениям, а любые комплименты и расспросы заменяю меркантильным «Почем?». Сейчас я старательно пытаюсь подменять все возникающие в моей голове «сколько?» на «какой? где? когда? как здорово!». Эффект очень приятный. Друзья с удовольствием рассказывают о покупке, новой работе, а иногда без лишних расспросов откровенничают о денежной стороне. Единственное, что пока совсем не удается, — поздравлять мужа с премией или повышением зарплаты без вопроса «Намного?»

Тем, кому совсем не хочется отвечать на вопросы о деньгах даже близким людям, психологи советуют «отзеркаливать», т.е. отвечать вопросом на вопрос. Например, переспросить, почему ваш собеседник так интересуется; сначала узнать, сколько стоит его машина; или уж совсем по-детски заявить «Сначала расскажи ты!». Еще один способ, предложенный моим знакомым, — называть подозрительно большую или маленькую сумму, переводя разговор в шутку.

Вопросы на собеседованиях

«Где вы видите себя через 5 лет?», « Какой ваш самый большой недостаток?», «Сколько вы получали на предыдущей работе?» Пройдя десяток собеседований, я до сих пор не знаю, как отвечать на эти странные вопросы кадровиков. Мне кажется, они и сами не помнят, почему принято об это спрашивать, но упорно следуют традициям. Говорят, на собеседованиях в крупных европейских компаниях нужно быть готовым ко всему — даже к тому, что вас попросят показать содержимое сумки здесь и сейчас. Я не знаю ни одного хорошего специалиста, которому бы отказали в работе, потому что он не продемонстрировал, что у него в сумке, или потому что не строил планов на 5 лет вперед. Зато знаю компанию, которая выбирает новых сотрудников по вопросу: «Был слон массой 1 т и высотой 100м. Через год он вырос до 200м. Какой стала его масса?» (кстати, как бы ответили вы? ). Сколько бы вы не ломали голову над правильным ответом, его просто нет. Здесь работодателю важно только то, как человек отреагирует на вопрос и как будет рассуждать при ответе.

Совет, который дают большинство работодателей, — будьте готовы к любым вопросам и просьбам, но не стесняйтесь отказываться от них, если они никак не относятся к вашим профессиональным навыкам.

Вопросы про работу и профессиональную компетенцию

«Чем ты занимаешься?», «Что ты делаешь на работе?». С увеличением плотности офисных работников на квадратный метр и появлением таких не всегда однозначных профессий как «куратор», «менеджер», «администратор», «супервайзер», «мерчандайзер», рассказывать о своей работе становится все сложнее. Одни и те же специальности используют для обозначения разных, а иногда почти противоположных занятий. Так, и специалист по продажам, и руководитель проекта, и директор компании — все оказываются «менеджерами». Побывав в разнообразных офисных должностях, я совершенно искренне завидую врачам, учителям, продавцам, кассирам, слесарям, строителям, сантехникам и даже калькуляторам (вид бухгалтерской специализации), которые на вопрос о профессии могут ответить одним четким и понятным словом, а свою работу вкратце описать парой предложений.

Отвечая на вопросы о профессии, психологи советуют называть ту специальность, которая придает вам больше уверенности и гордости за свою работу. Если вам сложно рассказывать о том, что вы делаете на работе, а круг ваших обязанностей меняется каждый день и совершенно непредсказуем, попробуйте разбить все ваши активности за месяц по категориям. Заодно сами увидите, на что больше всего уходит рабочее время. Еще одно неплохое упражнение от психологов: «В течение 12 минут дайте как можно больше ответов на вопрос «Кто я?» Ответы, записанные почти бессознательно за этот короткий промежуток, много расскажут вам о самих себе.

Вопросы о личной жизни

«Почему у тебя нет девушки/парня?», « Когда свадьба?», « Почему вы не женитесь?». Как выяснилось, на эти вопросы одинаково неудобно отвечать как мужчинам, так и женщинам. Причем, сами собеседники часто даже не знают, почему об этом спрашивают. И, если на вопросы о свадьбе, родители действительно хотят получить ответ с точной датой, то остальные чаще всего задают их просто так, как small talk или разговоры о погоде. Я в подобных ситуациях вспоминаю отрывок из фильма «Дневник Бриджет Джонс», когда семейные пары, окружившие героиню Рене Зельвегер за столом, вдруг спрашивают: «Почему в Лондоне так много одиноких девушек?» Именно из-за откровенной невнимательности собеседника к твоим чувствам на эти вопросы хочется отвечать чем-то язвительным, вроде «Не торопимся, глядя на вас». А вот моя подруга, наоборот, умудряется не злиться на многочисленные вопросы о личной жизни и даже шутит: «Ты бы видела, какие у них скорбные лица, когда они спрашивают о парне! Видимо всем кажется, что если я несколько лет одна, значит, я инопланетянка с тараканами в голове и вредным характером. Глядя на них, я тут же представляю, что я зелененького цвета, огромных размеров, с щупальцами, вот меня никто и не любит».

Психологи также советуют не относиться к подобным расспросам серьезно, а переспросить, почему такой странный вопрос пришел в голову вашему собеседнику. Вот увидите – человек тут же замнется и сам окажется в неловкой ситуации. Еще один способ, который почему-то часто обезоруживает вопрошающих, — говорить все, как есть. В конце концов, с гордостью признаться в том, что вы терпеливо ищете своего человека и не хотите выходить замуж из-за страха остаться одной, даже приятно. Как ни странно, многих такие разумные ответы удивляют и отбивают желание обсуждать вашу личную жизнь.

Вопросы о детях

«Почему у вас нет детей?», «Вы планируете ребенка?», «Когда за вторым». Для меня эти вопросы сродни расспросам «Как часто вы занимаетесь любовью?» или «Какие позы предпочитаете?». Начать этот список можно с самого детства, когда девчонки во дворе спрашивали что-то про первые поцелуи, месячные и еще что-нибудь, от чего тут же краснели уши. Но если у детей все можно списать на их непосредственность и наивность, то что делать с умными, образованными, интеллигентными, но внезапно совершенно бестактными взрослыми? Игнорировать или уходить от ответа — единственный способ борьбы, который я нашла после нескольких лет тренировок. Молчаливое пожимание плечами, непонимающая улыбка, невнятное «пока не понятно/поживем-увидим», внезапное восхищение новой прической собеседника или убежавшее молоко — все это прекрасно работает, чтобы свести разговор на «нет».

После такого полуответа родственники обычно начинают сочувственно похлопывать меня по плечу, малознакомые люди понимают, что спросили что-то личное, а друзья вдруг вспоминают, что я интроверт, а не героиня «Секса в большом городе». Мужчины говорят, что у них с такими вопросами еще проще. Сухое «да» или «нет» — обычно вполне удовлетворительный ответ для сурового мужского разговора. Девушки, напротив, сочиняют остроумные реплики, которые с гордостью выдают при каждом удобном случае (подсмотрено на популярном женском форуме):

• «Думаете, мне уже пора?», — удивленно и обиженно округлив глаза.
• «Что только мы не пробовали, никак не получается!», — драматично вскинув руки к небесам и расплакавшись на плече собеседника
• «Вашими молитвами, очень скоро!»
• «Через пару часов!», — нетерпеливо поглядывая на часы
• «Как только, я вам первым сообщу. Даже раньше мужа».

Психологи в очередной раз советуют не раздражаться на бестактность собеседника. Главное – уметь четко ответить на эти вопросы самому себе. Кстати, этот совет прекрасно подходит и для ответов по остальным пунктам.

Гульнара Гарафиева

Уклонение от ответа является одним из наиболее часто применяемых человеком в повседневной жизни приёмов. Умея делать это грамотно, можно достойно выйти из неудобной ситуации, сохранив своё лицо и переключив внимание на того, кто изначально задал вопрос. Если, к примеру, обратить внимание на некоторых политиков, общественных деятелей, да и вообще публичных людей, то можно заметить, как они умело уходят от ответов, находясь в самых щекотливых положениях.

Важно знать о том, что каждое слово может послужить причиной для нападок со стороны других людей. К тому же, ответ на вопрос во многих случаях является манипуляцией, т.к. чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник. Любая коммуникация между людьми вообще построена на том, что они задают друг другу разные вопросы. Общение является обменом информацией, а вопросы – это всегда уточняющие либо провокационные факторы. Они могут быть совершенно простыми и безобидными и подразумевать простые ответы. Но бывают случаи, когда общение имеет уже несколько иной характер, вопросы конкретизируются, а от ответов на них может зависеть не только исход разговора, но и репутация человека, отношение к нему других людей и т.п.

Вопросы также могут навязывать человеку, которому они задаются, какую-то роль. А ответ на них – это принятие им на себя этой роли. Вот, к примеру, простейший вопрос: «Какой вариант вы выбираете, первый или второй?». Вопроса как такового здесь, в общем-то, и нет – простое навязывание человеку конкретного выбора, завуалированное под заинтересованность в его мнении. Когда человека спрашивают: «Ты что – тупой?», что здесь скрывается: утверждение или вопрос? И подобных вопросов может быть множество, но отвечать на них совсем не обязательно. Однако дабы не выказать не уважения или безразличия, нужно уметь от таких вопросов уклоняться, оставляя при этом за собой достойное место.

Способы ухода от ответа

Безразличие к вопросу

Применять этот приём наиболее эффективно, когда в вашу сторону есть провокация или агрессия, когда вас стараются подколоть, поставить в невыгодное положение. В этом случае лучше всего не проявлять абсолютно никаких эмоций, даже если внутри вас всё «кипит». Для ответа можно использовать как какие-то общие фразы, так и вообще молчание. Самое главное – не вдаваться в конкретику и не показывать, что собеседник вас зацепил. При помощи этого метода можно поставить любого человека в дурацкое положение. Причём, даже если он будет смеяться над вами или критиковать вас, внутри он будет чувствовать полный провал, т.к. изначально он ожидал от вас иной реакции, а вы остались безразличны, т.е. ни вопрос, ни сам собеседник не имеют для вас никакого значения.

Игнорирование основного вопроса

Чаще всего этот способ применяется в случаях, когда задаётся много вопросов. Из всего числа заданных вопросов следует выбрать наиболее безобидный из них, а затем высказаться по этому поводу, эмоционально высказываясь и вдаваясь во множество всевозможных подробностей. Нужно просто откинуть все остальные вопросы на задний план.

Ответ вопросом на вопрос

Данный способ является наиболее распространённым и может использоваться во множестве различных ситуаций: когда идёт какая-то провокация, когда задаются неудобные вопросы, а также в тех случаях, когда требуется узнать о задающем вопрос человеке больше информации. На задающего здесь перекидывается ярлык ответчика – теперь остаётся ждать уже его реакции. Но это метод, хоть и эффективен, из-за своей распространённости нередко вызывает раздражение в окружающих людях, а иногда даже чувство отвращения и некоторую опаску. По этой причине, если вам нужно сохранить с собеседником хорошие отношения или он имеет для вас какую-то важность, проще будет не отвечать на его вопрос своим, а ответить сначала в наиболее нейтральной форме и затем уже задать свой вопрос.

Ответ на свой вопрос

Здесь имеется в виду, что вы отвечаете не на тот вопрос, который вам был задан, а на свою интерпретацию этого вопроса, т.е. ваш ответ — это отражение вашей линии; стратегии, которой вы придерживаетесь. Но здесь есть как свои плюсы, так и свои минусы. От ответа на неудобные вопросы, конечно же, можно уйти, но, одновременно с этим, можно вызвать раздражение у собеседника и окружающих. Особенно, если это делается чрезмерно открыто и прямолинейно. Помимо этого, можно и самому поставить себя в неловкое положение, став человеком, который не может сообразить, чего от него хотят.

Хотя, в случае, если вопрос состоит из нескольких частей, можно взять какую-то отдельную часть и отвечать именно на неё, и делать это именно так, как вы считаете нужным. В такой ситуации в щекотливом положении может оказаться собеседник. Особенно хорошо совместить ответ проявлением своего – трансформировать ситуацию так, чтобы собеседник понял, что это не вы не понимаете того, о чём он спрашивает, а он сам задаёт свои вопросы в непонятно какой форме.

Подведение собеседника к нужному вопросу

Такая техника требует высокого мастерства в общении, т.к. здесь происходит полная манипуляция человеком, задающим вопросы. Интересно то, что для этого вам даже не стоит спрашивать или просить собеседника о чём-то. Нужно лишь подтолкнуть его к тому, чтобы он задал нужный вам вопрос, постоянно возвращаясь к интересующей вас теме и связывая её со всем, что говорит собеседник. Чтобы это сделать требуется выбрать конкретную тему для разговора, ответить на несколько простых вопросов собеседника, тем самым располагая его к себе, а затем продолжить беседу на интересующую вас тему. А когда собеседник вместе с вами начнёт этот разговор поддерживать, то и его вопросы и ваши на них ответы будут именно такими, которые эффективны лично для вас.

Отвечать на вопрос так, как хочет собеседник

Другими словами – говорить человеку то, что он хочет услышать. Более всего такой способ будет эффективен, если его применять, когда нужно в чём-то убедить другого человека, заручиться его поддержкой или успокоить. Нужно отвечать на вопросы так, как собеседник хотел бы, чтобы вы на них ответили. Можно (и иногда даже нужно) говорить неправду. Ведь, по сути, это не является обманом, а лишь потаканием человеку в его желании быть обманутым. Нужно рассматривать этот способ, как предоставление человеку того, что он хочет; как поддержку той иллюзии, с которой (или в которой) ему легче живётся. Причём, вы не уходите от ответа, но отвечаете с пользой для себя. Определить какой ответ нужен человеку может быть очень просто: сам его вопрос может быть задан в такой форме, что подразумевает определённый ответ. Вам остаётся только решить: каким способом лучше ответить и какой эффект это произведёт.

Кроме этих способов существуют ещё и другие, более простые способы :

• Если у вас развиты , вы можете просто «лить воду»: говорить много слов, которые ни к чему никого не обязывают; отвечать так, чтобы запутать задающего вопрос человека; «отзеркаливать» вопрос, ставя собеседника на своё место.
• Если вопрос поставлен некорректно, можно просто не отвечать на него, сделав вид, что не поняли, о чём вообще речь или не расслышали вопрос.
• Выяснить у собеседника для чего он задаёт свой вопрос, какую цель преследует, что конкретно хочет узнать. Учитывая, что цели могут быть как достойными, так и нет, внимание в разговоре переключится полностью на собеседника.
• Уточнять один вопрос множеством мелких. Если научиться делать это с энтузиазмом и неподдельным интересом, можно обескуражить собеседника.
• Перевести внимание на саму формулировку вопроса: уточнить, почему он поставлен именно так, предложить задать его в другой форме. При помощи этого способа можно перевести диалог в форме «вопрос-ответ» в оживлённый и интересный диспут.
• Если нет желания отвечать или нет вариантов ответа, можно польстить оппоненту: похвалить его нестандартное мышление, ум, смекалку, находчивость; затем ненавязчиво перевести разговор в иное русло.
• Если вопрос некорректный и собеседник начинает переходить границы, нужно объяснить ему это, повысив тон, выразив недовольство или даже создав конфликтную ситуацию. Но здесь нужно быть уверенным в том, что это того стоит.

Все эти методы довольно просты в применении. Самое главное- это начать их применять. Причём, делать это вы можете начать даже сегодня – в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине. Начинайте ненавязчиво внедрять новый навык в практику своего общения и по мере продвижения ваши успехи будут становиться всё лучше, а вопросов, на которые вы бы не смогли ответить ли от которых не смогли бы уйти, не останется вовсе.

Но сказать также хочется ещё вот о чём: во время любого общения будьте внимательны к людям, с которыми общаетесь, особенно, к малознакомым. Если вам регулярно приходится отвечать на вопросы, если вопросов слишком много или если разговор всегда сводится к одной и той же теме, вполне вероятно, что ваш собеседник может проявлять к вам скрытую агрессию, хочет манипулировать вами, что-то получить от вас или желает вам зла. Лучше держаться от таких людей в стороне – люди, которые о вас много знают, всегда могут быть потенциально опасны. Естественно, нужно быть не параноиком, а просто внимательным к происходящему вокруг.

анекдот:
Вовочка к экзамену по биологии выучил только один вопрос - про блох. Тянет билет, вопрос достался про слонов.
- Слоны - это такие животные, у которых есть блохи. Так вот что я могу рассказать про блох...

Неудобный вопрос порой может поставить в неловкое положение, любой ответ по существу может быть очень невыгоден отвечающему, так что приходится уходить от ответа. Как же люди уходят от неудобных вопросов?

Паттерн ответов на вопросы предполагает наличие вопроса и ответа, причем бессознательное человека не склонно разбираться в деталях.
Тактика ответа на другой вопрос, который вообще не задавался, но в том месте, где ответ должен быть, он есть, какая разница на какой вопрос. Кроме того можно задействовать фактор авторитета, выступив в роли слона, вокруг которого собрались моськи, чтобы полаять.

- Скажите, Вы будете балотироваться на третий срок?
- Вы всех убеждаете, что у меня нет никаких шансов выиграть выборы. Дайте мне, пожалуйста, доработать президентом. Я до самых выборов не собираюсь ничем другим заниматься. Хочу заверить - я на 100% буду выполнять свои обязанности президента.

Вообще ответ на другой вопрос - излюбленный прием политиков, наверное потому что применять его очень легко:

Какой ущерб природным ресурсам нашего края нанесет строительство вашей ГЭС?
- Тема возобновления работы над проектом возникла месяц назад. Сейчас этим занимаются в РАО «ЕЭС России. Считаю, что для северных территорий края нужны малые ГЭС, так как их строительство позволит существенно снизить расходы на работу малоэффективных источников тепла и электроэнергии.

Однако хоть и легко так уйти от ответа, но на этом и ловят запросто, манипуляция видна невооруженным глазом. И оппоненты обязательно привлекут к этому факту внимание, постараются не дать уйти от неудобного вопроса.

Тактика переноса обсуждения на более поздний срок. Более мягкий прием, у собеседника не возникает ощущения что его жестко кинули и забили на его вопрос. Для усиления эффекта можно попробовать утолить желание собеседника быть вежливым и приятным, или потребность в получении информации:

Вопрос Сергею Кириенко:
- Будет ли уволен директор завода?
- Цель моего визита - ознакомительная. Я объезжаю все предприятия отрасли. Мы давно договаривались с вашим губернатором, что я буду у вас в январе-феврале. Давайте мы не будем торопить события. Я поработаю эти два дня, а потом отвечу на все вопросы.
http://sibnovosti.ru/files/news/25062/4.avi (1.4 Mb)

В результате такой манипуляции можно как минимум выиграть время для подготовки ответа, как максимум вообще на него не отвечать, даже если обещаешь.

Также выиграть время можно, задавая встречные вопросы, бесконечно переспрашивая и уточняя "не понял...", "в каком смысле?", "не задумывался над этим... почему Вы этим у меня интересуетесь?", и т.п., заодно можно найти тему на которую удачно перескочить с неудобной, или выявить истинные интересы, скрывающиеся за вопросом, и перейти в наступление.

В приведенном выше примере вопрос был задан повторно, на следующий день, и Кириенко снова от него уходит, на этот раз с другой тактикой - перехода от частного к общему:

- Кадровые вопросы - это не цель визита, а только возможное следствие.

Он перешел от конкретного вопроса про судьбу конкретного директора завода к целям своего визита вообще. Также замечательно работает и обратный переход - от общего вопроса к частному. Иногда при использовании такого приема человек только через некоторое время понимает, что на самом деле ему не ответили на вопрос.

Следующая тактика - рассматривать вопрос, как предложение выступить, как небольшую трибуну, демонстрирует один известный человек, про которого уже легенды ходят:

-Виктор Степанович, есть один вопрос, который, наверное, сегодня волнует в основном иностранную прессу, это - здоровье президента. Вы не могли бы нам сказать, в какой форме был президент, когда вы его видели сегодня? И не могли бы вы сказать, когда мы его увидим живым, а не только на телеэкранах?

Русский язык, вообще, богатый... Можно вывернуть такое. Ну, как я должен объяснить, и как я должен сказать? Что он сегодня раньше меня приехал на работу? Ну, как еще это объяснить? Ну, нормальный, для меня он нормальный человек, в нормальном состоянии. Ну, человек простуженный, человек приболел. Я какую-то нагрузку нес определенную - у меня тоже сегодня с голосом плохо, хотя я вчера не пел и другое не делал,.. я бы это с удовольствием сделал, да... Но у меня тоже вот плохо с голосом. Ну, что я могу сказать? Ну, мыслимо ли сегодня выдержать такую нагрузку? Я вам должен сказать, что еще потребуется время, чтобы нам осмыслить, что сделали россияне сегодня, еще потребуется время. Я еще раз могу только сказать - мы выбрали свой путь, это выбрали россияне. Мы закрепим этот путь навсегда. Еще раз могу сказать, мы обязаны и сделаем, и создадим теперь такие условия, что ни у кого никогда не будет и мысли, чтобы делать революции, даже предпосылок этих не будет никогда. Хватит этих революций и потрясений для нас. Хватит этих призраков. Пусть другие сегодня там поупражняются, хотя я им бы тоже не пожелал бы таких призраков, которые бродили здесь, вернее, бродили где-то там, а мы тут за них ухватились. Хватит. Хватит нам больных идей и мечтаний, не надо. Мы хотим жить и работать. Сегодня в жизни для каждого человека будет главное - это труд, результаты труда. Это - правовое государство, чтобы наши люди жили нормально, никогда и ни перед кем не унижались и не были униженными, чтобы ни от кого не зависели, ни от кого. Только закон - вот главное, что будет определять. И это будет. Вот сейчас теперь это будет. Вот что сделали вчера россияне. Вот это главнейший, я думаю, итог. Огромное, конечно, за это всем спасибо, россиянам.

Причем тут демонстрируется еще один прием, если вопросы заданы пачкой, можно выбрать один, самый легкий, на который не трудно ответить или соврать, и отвечать только на него.

На тот же самый вопрос Виктор Илюшин "ответил" жесткой манипуляцией, в стиле "да как Вы смеете такое спрашивать?!!":

- В день, когда не объявлены официальные результаты голосования, вести речь о том, сможет ли вновь избранный президент в течение 3-4 лет исполнять свои президентские обязанности, я на этот вопрос даже не собираюсь давать ответ".

Разумеется есть хамские методы ухода от вопроса, например переход на личности, но мы их рассматривать пока не будем, хотя они тоже бывают эффективными, в зависимости от контекста применения.
На этом мы пока остановимся, если знаете еще какие-то интересные способы ухода от неудобных вопросов, комментируйте, буду рад. Критика по существу приветствуется.

P.S. публикация текста где-либо только с моего письменного согласия.

Как отвечать на "неудобные" вопросы?

«А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?

– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?

– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что...», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день - это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?

– А вы - третьего?

3 «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я - не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?

– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле - годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?

– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу», - и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».